File moi tes pop corn

On va devoir changer de nom chez Indigo, parce qu'il y a déjà des minettes qui s'appellent Indigo Girls et on voudrait pas être confondues avec les bleuettes.
Franchement ce serait cool que vous participiez à ce nouveau baptême.
Pissez nous des noms courts, on fera notre marché.

Mais ta gueule !!!!!!!!!!!

« J’ai acheté un vibro à ma copine ! Elle et moi, on prend notre pied au lit. On baise tout le temps ! On fait des trucs de ouf ». Vous aussi, ça vous énerve ces couples qui tentent de persuader la terre entière qu’ils sont super libérés. Ils sont prêts à inventer n’importe quelle performance pour vous prouver qu’ils assurent quel soit le lieu, la position, etc. Il suffit de creuser un peu, d’échanger quelques « trucs » pour vite vous apercevoir que ce sont ceux là même qui ne font pas la différence entre un vibro et un god, qui restent persuadés que l’anneau vibrant, c’est du dernier cri… Décidément, je reste persuadée qu’en matière de sexe, c’est aussi ceux qui en parle le moins qui en font le plus…

Le vagin polyglotte

pic Madi Ju et Patrick Tsai

Faudra qu'on m'explique comme ça fonctionne les boules de Geisha parce qu'à part sentir des billes près de mon intestin, je sens pas grand chose...
Faut faire une danse du ventre pour palper du 7 ème ciel? Faire le poirier pour vibrer du vagin? Sauter à pieds joints peut-être?

Zo*e

Les draps, ça se lave chéri...

Il était genre 2h du mat. Le bar allait fermer. Le mec se rapproche de moi et me dit un truc dans l'oreille. J'ai rien pigé mais j'ai laissé échapper un smile et un battement de cils. 5 minutes plus tard le type m'embrassait dans le cou et dix, j'avais sa langue dans ma bouche. 3 mojitos passent puis une Leffe. Je suis dans la rue, je titube sur mes 7 cm Prada.
Deux heures plus tard, j'étais en jarretelles sur mon lit, les mains attachées. j'aperçois le paradis. Le mec remonte son zip. Sauf que voilà, j'étais toujours attachée à mon pieu et qu'il a claqué la porte comme un gros bâtard.
Ceci dit, j'en glousse encore.

Un cerveau de connasse un look de pouf

pic: Face Hunter

L'autre soir, alors que j'étais en train de bouger mes fesses sur le sol d'un club parisien, j'ai aperçu une fille dans la faune habillée vraiment comme un sac. Le genre de nana avec les seins à la hauteur qu'il faut, les jambes fines comme il se doit mais en robe de sailormoon avec le legging rouge fluo et les baskets vert pomme. J'ai voulu take a pic pour vous mais le Motorola tirait la tronche sans trombi.

Je me questionne: trop de look, tue le look? Pas de look, tue le look? Essayez de trouver un look, tue le look?

Franchement la pauv' fille avec son legging rouge. Je veux dire à ce stade là, on peut plus rien pour elle. C'est triste, quand même.

Dans la jungle, le lion s'est suicidé

Y'a ceux qui se font gerber en cachette. Ceux qui font un transfert amoureux à chaque nouveau confident. Ceux qui rabâchent leur ex, cette connasse partie rejouer un remix de la libéralisation sexuelle préadolescente. De l'autre côté, il y a celles qui se croient obligées de citer des références tirées du concours Miss Dinde 2007.
Celles qui jouent les urinoirs pour homme, sous prétexte qu'ils sont mieux que la queueleuleu d'abrutis d'avant. Celles qui ne jurent que par Paris simplement parce que le compte en banque transige avec leur passé scout-catho. Envie de bourre-pifs, d'uppercuts et de marteau-pilon général.

Le pire ? Ce sont mes potes… Y'a des jours où l'on envierait presque Superman, et tant pis pour le slip-collant disgracieux. Au moins ça irait, s'ils savaient que je me tape une chiasse en voulant régler leurs manques de recul à coups de pied dans le cul. Mais que voulez-vous… On ne me demande pas mon avis ! Reste plus qu'à me taper un rail de kryptonite. Snif.

Dans l'eau toutes les dindes sont poilues

pic aventure moto-neige

Bonne nouvelle.

Paris est remplie de beaux mecs. Même au mois d'août. Ca fait chaud au coeur. Le maître nageur a l'air de s'emmerder sec, on fait un brin de causette et on se rend compte que ça fait une demi-heure qu'on se dandine comme une dinde avec un bonnet en plastoc sur la tronche.
Faudra l'attendre à la sortie avec son blush et son gloss assorti pour réparer sa connerie.
Damned!

Ce n’était pourtant pas ma première fois.

5h du mat’.
Nous profitions d’une tente abandonnée pour nous refugier. J’avais fait le mur. Le vent soufflait.
Ca faisait quoi ?
Quelques soirs seulement que l’on se connaissait. Sa copine était réservée. Il m’avait fallu me rabattre sur elle. Rituel puéril pseudo viril et réflexe pubère de la meute, comme on marque les vaches au fer rouge. Pourtant, ce soir-là, je la découvrais. Elle avait un corps magnifique et des yeux d’un bleu obscène. Une petite poitrine qui s’essoufflait à mesure que notre ballet de mains partait en expédition. Il y avait l’insouciance du moment et de la passion éthylique qui embrassaient nos crânes fatigués. Je n’ai rien venu venir. Le temps semblait suspendu. Sa main aussi. Puis, il a fallu que je noie le nombril de son délicieux ventre plat sous un jet crémeux reconnaissable. Trop tard. Secondes interminables. Silence. Pourtant ses yeux, eux, hurlaient. Dis-quelque chose, putain ! Dis-quelque chose ! « Tu aurais une capote ? » Silence. Je me suis endormi. Honteux.

Ce ne fut que le lendemain, en caressant son ventre au réveil, que l’horreur m’est revenue. Dur retour à la réalité. Il m’a fallu des années avant de l’assumer. De retour chez moi, je me suis promis secrètement de ne plus être un macho.
J’avais 15 ans.

Je dors et si t'es pas content, c'est pareil

pic Friendsofp

Tu croises ton voisin tous les matins. Il est juste hyper canon. Il s'assoit devant toi dans le métro, il a les dents white et un regard de tigre à la Wentworth Miller. T'as envie de le ligoter à ton lit et de lécher chaque cm2 de son torse musclé mais tu ne sais pas comment le faire mordre à l'hameçon. Tu vires ton ipod, tu ne descends plus jamais à pied. Tu ne sors pas sans ton perpendiculaire trait de Khôl. Tu dis bonjour dans l'ascenceur. Tu souris même.
Tout ça pour que la connasse de concierge te dise qu'il est gay.
Fuck.

For a fresher world

pic Costes

Merci heineken
Un sexe qui sent le temps qui passe, c'est sûr que ça révulse. Y a aussi les sous-vêtements sales, les poils vagabons et tout ce bordel de corps humain qui ne répond pas aux codes hollywoodiens.
Mais franchement quand t'es chaude comme la braise et que tout le romantisme de cette connasse de Cendrillon fout le camp, ça fait mal ma chère. T'as plus de sexe dans les yeux, t'as juste envie de prendre ton diesel et de dégager fissa.

Fuck Disney. Ils te baisent jusque dans ton plumard.

Marie-Claire, c'est pour les pisseuses

pic wooster collective

Faut dire ce qui est.
Quand on va en club tortiller du cul, on se fait 80% du temps approcher par des mecs qui sentent la bière et qui brûlent leurs cartouches au cas où. Sauf que la plupart d'entre nous préférons le grand brun qui sourit en buvant son mojito près du bar. Qui ne fait rien, qui smile à sa copine ou son pote et qui ne vous regardera que du coin de l'oeil.
Le dilemme se pose donc en ces termes: si on n'aime pas les mecs qui nous accostent, si on préfère nettement les types discrets et timides: Comment on fait pour tirer un coup à la fin de la soirée?

Rock girls in smoky air

Indigo Grlz
faich' les blogs de pisseuses. Nous on veut savoir quelle salope sommeille en vous.
Qui se masturbe, qui mange des glaces la nuit, qui met du papier toilette sur le rebord des chiottes, qui a de l'herpès, qui a une envie folle de mordre ses amants ou des CD de Mike Brant...